Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel, das alte Ferkel, Butter auf ihre Mutter. Doch der Kutter vom alten Dimitrie hatte eine pralle Parole drauf, deswegen sagte Käpt'n Iglo verwegen:,, ARRR dafür gehst du über die Planke!" Die aufgeblähten Haie begannen gleich zu Abend zu essen doch Affenfleisch ist Mangelware in Kriegszeiten, so wars früher vor 1945 in Russland natürlich auch, denn da wurden Ananas und Orangen im hohem Bogen ins Wasser geschmissen bis jedoch plötzlich ein alter weiser Baum furzte! Das Alter des Baumes war mal so daneben das ging gar nich. Er war genauso alt und schmattrich wie Gevatter Bär und sein Götterpenis. Dieser Penis war frisch flammbiert mit Nüssen und Mandeln aus aller Welt.
Doch indessen im Puff von Oma Gautsch die sich gleich nebenan an der Ecke billig verkaufte, wurde der Drang
mal derbe zu scheissen grösser, denn der Donnerbalken war 3m zu geschissen. Das war dem alten fauligen Sack der Maammaa viel zu anstrengend, denn die hatte derbe Hämorrhiden. Doch das interessierte Oma Gautsch natürlich brennend! Denn als Godmother of derber Kloreinigung, ist es nicht leicht immer den Irak zuzubomben.Zwischendurch auch mal Afghanistan. Plötzlich zischte ein durchgeknallter Fötus am hyper activ Jonny mit Nabelrattern gegen das kleine Mäuerchen. Was natürlich Davy Jones ass cold lies, denn er holte wie von sinnen aus und klatschte Jimmy Klitschie mit dem Klappstuhl in die Nüsse das es die Mutter von Kamschatka aus hörte.Er zog sich eine böse Erkältung durch den Schritt, denn der war richtig geil und rubbelte sich den Penis ab. Somit musste er derbe mal den Sanikasten zu Osamma schicken, denn der hatte von C&A geile Spitzenkochschlüpper gekauft. Doch das Handy fiel ihm direkt ins Auge, Alter! Das gefiel der alten knöcherigen Omi, und sie wollte grad mal richtig derbe krachen gehen oder dem Tisch den opa unterjubeln damit der mal derbe sein Gemächt umherschleudern konnte.Das mächtige
Panzerabwehrgeschütz knallte volle Granate Renate gegen den einarmigen Hagrid und zerschmetterte sein linkes Gebein volle Möhre. Aber das machte Prinz Eisenherz noch stolzer, als er seinen Triezeps unter der Atmosphäre des Mondes mal deftig und ausgiebig begutachtete und ihn danach verspeiste, fand er nur noch die Reste seines hyperaktiven Schlüsselbeines was derbe nach Kot schmeckte. Aber das doch verführerisch in Saus und Braus sie umher wühlte. Jedoch sein Bett brach unter der Couch sich das Genick und verblutete elendig aber mit einem riesigen und geilen Penis auf der Mütze stürzte das Sturzkampfflugzeug auf den tropfenden Teebeutel. Das war mal ziemlich nützlich, weil dieser ja tierisch nach Kot roch. Frischer Spargel ist im Sonderangebot bei Aldi für nur 100 Gulden. Dies ist natürlich sehr reaktionsfreudig genauso wie Frau Jakob wenn sie ihre prallen, mächtigen und natürlich rotzbeklopten Hoden sich zwischen die Backen klemmt. Aber nichts desto trotz wurde sie unsere neue und mächtige Godmother of in die Hose einen abseilen lassen. Das war natürlich derbe aber doch passend, denn sie war der Wiederholungstäter von der Larvenparade, die gestern Nacht im Zigeunerviertel wütete, so derbe das der rechte Arm von Oma(Gautsch)lila bärstete und leider in das Auge von Opagautsch, der daraufhin die Powerrangers rief und ihnen kräftig die Eier rasierte, denn Zeus war ein Eunuch. Antigone holte inzwischen MAGIEFIX für pralle Blitzkriege. Aber das war ihr natürlich viel zu voluminös, trotzdem kochte sie einen kleinen Atombombenkrieg mit extra viel Zimt. Doch der war total verbrannt, sodass die MS Gneisenau mal wieder in den Arsch fahren musste, mit Karacho und großem Aufwand, wurde der Wurmfortsatz weggeschnitten und somit die Welt vor dem Untergang der Titanic im ersten rosa Kloooo verhindert.


Alter!!

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel, das alte Ferkel, Butter auf ihre Mutter. Doch der Kutter vom alten Dimitrie hatte eine pralle Parole drauf, deswegen sagte Käpt'n Iglo verwegen:,, ARRR dafür gehst du über die Planke!" Die aufgeblähten Haie begannen gleich zu Abend zu essen doch Affenfleisch ist Mangelware in Kriegszeiten, so wars früher vor 1945 in Russland natürlich auch, denn da wurden Ananas und Orangen im hohem Bogen ins Wasser geschmissen bis jedoch plötzlich ein alter weiser Baum furzte! Das Alter des Baumes war mal so daneben das ging gar nich. Er war genauso alt und schmattrich wie Gevatter Bär und sein Götterpenis. Dieser Penis war frisch flammbiert mit Nüssen und Mandeln aus aller Welt.
Doch indessen im Puff von Oma Gautsch die sich gleich nebenan an der Ecke billig verkaufte, wurde der Drang
mal derbe zu scheissen grösser, denn der Donnerbalken war 3m zu geschissen. Das war dem alten fauligen Sack der Maammaa viel zu anstrengend, denn die hatte derbe Hämorrhiden. Doch das interessierte Oma Gautsch natürlich brennend! Denn als Godmother of derber Kloreinigung, ist es nicht leicht immer den Irak zuzubomben.Zwischendurch auch mal Afghanistan. Plötzlich zischte ein durchgeknallter Fötus am hyper activ Jonny mit Nabelrattern gegen das kleine Mäuerchen. Was natürlich Davy Jones ass cold lies, denn er holte wie von sinnen aus und klatschte Jimmy Klitschie mit dem Klappstuhl in die Nüsse das es die Mutter von Kamschatka aus hörte.Er zog sich eine böse Erkältung durch den Schritt, denn der war richtig geil und rubbelte sich den Penis ab. Somit musste er derbe mal den Sanikasten zu Osamma schicken, denn der hatte von C&A geile Spitzenkochschlüpper gekauft. Doch das Handy fiel ihm direkt ins Auge, Alter! Das gefiel der alten knöcherigen Omi, und sie wollte grad mal richtig derbe krachen gehen oder dem Tisch den opa unterjubeln damit der mal derbe sein Gemächt umherschleudern konnte.Das mächtige
Panzerabwehrgeschütz knallte volle Granate Renate gegen den einarmigen Hagrid und zerschmetterte sein linkes Gebein volle Möhre. Aber das machte Prinz Eisenherz noch stolzer, als er seinen Triezeps unter der Atmosphäre des Mondes mal deftig und ausgiebig begutachtete und ihn danach verspeiste, fand er nur noch die Reste seines hyperaktiven Schlüsselbeines was derbe nach Kot schmeckte. Aber das doch verführerisch in Saus und Braus sie umher wühlte. Jedoch sein Bett brach unter der Couch sich das Genick und verblutete elendig aber mit einem riesigen und geilen Penis auf der Mütze stürzte das Sturzkampfflugzeug auf den tropfenden Teebeutel. Das war mal ziemlich nützlich, weil dieser ja tierisch nach Kot roch. Frischer Spargel ist im Sonderangebot bei Aldi für nur 100 Gulden. Dies ist natürlich sehr reaktionsfreudig genauso wie Frau Jakob wenn sie ihre prallen, mächtigen und natürlich rotzbeklopten Hoden sich zwischen die Backen klemmt. Aber nichts desto trotz wurde sie unsere neue und mächtige Godmother of in die Hose einen abseilen lassen. Das war natürlich derbe aber doch passend, denn sie war der Wiederholungstäter von der Larvenparade, die gestern Nacht im Zigeunerviertel wütete, so derbe das der rechte Arm von Oma(Gautsch)lila bärstete und leider in das Auge von Opagautsch, der daraufhin die Powerrangers rief und ihnen kräftig die Eier rasierte, denn Zeus war ein Eunuch. Antigone holte inzwischen MAGIEFIX für pralle Blitzkriege. Aber das war ihr natürlich viel zu voluminös, trotzdem kochte sie einen kleinen Atombombenkrieg mit extra viel Zimt. Doch der war total verbrannt, sodass die MS Gneisenau mal wieder in den Arsch fahren musste, mit Karacho und großem Aufwand, wurde der Wurmfortsatz weggeschnitten und somit die Welt vor dem Untergang der Titanic im ersten rosa Kloooo verhindert. Aber als jedoch




Oder wat?

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel, das alte Ferkel, Butter auf ihre Mutter. Doch der Kutter vom alten Dimitrie hatte eine pralle Parole drauf, deswegen sagte Käpt'n Iglo verwegen:,, ARRR dafür gehst du über die Planke!" Die aufgeblähten Haie begannen gleich zu Abend zu essen doch Affenfleisch ist Mangelware in Kriegszeiten, so wars früher vor 1945 in Russland natürlich auch, denn da wurden Ananas und Orangen im hohem Bogen ins Wasser geschmissen bis jedoch plötzlich ein alter weiser Baum furzte! Das Alter des Baumes war mal so daneben das ging gar nich. Er war genauso alt und schmattrich wie Gevatter Bär und sein Götterpenis. Dieser Penis war frisch flammbiert mit Nüssen und Mandeln aus aller Welt.
Doch indessen im Puff von Oma Gautsch die sich gleich nebenan an der Ecke billig verkaufte, wurde der Drang
mal derbe zu scheissen grösser, denn der Donnerbalken war 3m zu geschissen. Das war dem alten fauligen Sack der Maammaa viel zu anstrengend, denn die hatte derbe Hämorrhiden. Doch das interessierte Oma Gautsch natürlich brennend! Denn als Godmother of derber Kloreinigung, ist es nicht leicht immer den Irak zuzubomben.Zwischendurch auch mal Afghanistan. Plötzlich zischte ein durchgeknallter Fötus am hyper activ Jonny mit Nabelrattern gegen das kleine Mäuerchen. Was natürlich Davy Jones ass cold lies, denn er holte wie von sinnen aus und klatschte Jimmy Klitschie mit dem Klappstuhl in die Nüsse das es die Mutter von Kamschatka aus hörte.Er zog sich eine böse Erkältung durch den Schritt, denn der war richtig geil und rubbelte sich den Penis ab. Somit musste er derbe mal den Sanikasten zu Osamma schicken, denn der hatte von C&A geile Spitzenkochschlüpper gekauft. Doch das Handy fiel ihm direkt ins Auge, Alter! Das gefiel der alten knöcherigen Omi, und sie wollte grad mal richtig derbe krachen gehen oder dem Tisch den opa unterjubeln damit der mal derbe sein Gemächt umherschleudern konnte.Das mächtige
Panzerabwehrgeschütz knallte volle Granate Renate gegen den einarmigen Hagrid und zerschmetterte sein linkes Gebein volle Möhre. Aber das machte Prinz Eisenherz noch stolzer, als er seinen Triezeps unter der Atmosphäre des Mondes mal deftig und ausgiebig begutachtete und ihn danach verspeiste, fand er nur noch die Reste seines hyperaktiven Schlüsselbeines was derbe nach Kot schmeckte. Aber das doch verführerisch in Saus und Braus sie umher wühlte. Jedoch sein Bett brach unter der Couch sich das Genick und verblutete elendig aber mit einem riesigen und geilen Penis auf der Mütze stürzte das Sturzkampfflugzeug auf den tropfenden Teebeutel. Das war mal ziemlich nützlich, weil dieser ja tierisch nach Kot roch. Frischer Spargel ist im Sonderangebot bei Aldi für nur 100 Gulden. Dies ist natürlich sehr reaktionsfreudig genauso wie Frau Jakob wenn sie ihre prallen, mächtigen und natürlich rotzbeklopten Hoden sich zwischen die Backen klemmt. Aber nichts desto trotz wurde sie unsere neue und mächtige Godmother of in die Hose einen abseilen lassen. Das war natürlich derbe aber doch passend, denn sie war der Wiederholungstäter von der Larvenparade, die gestern Nacht im Zigeunerviertel wütete, so derbe das der rechte Arm von Oma(Gautsch)lila bärstete und leider in das Auge von Opagautsch, der daraufhin die Powerrangers rief und ihnen kräftig die Eier rasierte, denn Zeus war ein Eunuch. Antigone holte inzwischen MAGIEFIX für pralle Blitzkriege. Aber das war ihr natürlich viel zu voluminös, trotzdem kochte sie einen kleinen Atombombenkrieg mit extra viel Zimt. Doch der war total verbrannt, sodass die MS Gneisenau mal wieder in den Arsch fahren musste, mit Karacho und großem Aufwand, wurde der Wurmfortsatz weggeschnitten und somit die Welt vor dem Untergang der Titanic im ersten rosa Kloooo verhindert. Aber als jedoch die Welt kurz vor

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel, das alte Ferkel, Butter auf ihre Mutter. Doch der Kutter vom alten Dimitrie hatte eine pralle Parole drauf, deswegen sagte Käpt'n Iglo verwegen:,, ARRR dafür gehst du über die Planke!" Die aufgeblähten Haie begannen gleich zu Abend zu essen doch Affenfleisch ist Mangelware in Kriegszeiten, so wars früher vor 1945 in Russland natürlich auch, denn da wurden Ananas und Orangen im hohem Bogen ins Wasser geschmissen bis jedoch plötzlich ein alter weiser Baum furzte! Das Alter des Baumes war mal so daneben das ging gar nich. Er war genauso alt und schmattrich wie Gevatter Bär und sein Götterpenis. Dieser Penis war frisch flammbiert mit Nüssen und Mandeln aus aller Welt.
Doch indessen im Puff von Oma Gautsch die sich gleich nebenan an der Ecke billig verkaufte, wurde der Drang
mal derbe zu scheissen grösser, denn der Donnerbalken war 3m zu geschissen. Das war dem alten fauligen Sack der Maammaa viel zu anstrengend, denn die hatte derbe Hämorrhiden. Doch das interessierte Oma Gautsch natürlich brennend! Denn als Godmother of derber Kloreinigung, ist es nicht leicht immer den Irak zuzubomben.Zwischendurch auch mal Afghanistan. Plötzlich zischte ein durchgeknallter Fötus am hyper activ Jonny mit Nabelrattern gegen das kleine Mäuerchen. Was natürlich Davy Jones ass cold lies, denn er holte wie von sinnen aus und klatschte Jimmy Klitschie mit dem Klappstuhl in die Nüsse das es die Mutter von Kamschatka aus hörte.Er zog sich eine böse Erkältung durch den Schritt, denn der war richtig geil und rubbelte sich den Penis ab. Somit musste er derbe mal den Sanikasten zu Osamma schicken, denn der hatte von C&A geile Spitzenkochschlüpper gekauft. Doch das Handy fiel ihm direkt ins Auge, Alter! Das gefiel der alten knöcherigen Omi, und sie wollte grad mal richtig derbe krachen gehen oder dem Tisch den opa unterjubeln damit der mal derbe sein Gemächt umherschleudern konnte.Das mächtige
Panzerabwehrgeschütz knallte volle Granate Renate gegen den einarmigen Hagrid und zerschmetterte sein linkes Gebein volle Möhre. Aber das machte Prinz Eisenherz noch stolzer, als er seinen Triezeps unter der Atmosphäre des Mondes mal deftig und ausgiebig begutachtete und ihn danach verspeiste, fand er nur noch die Reste seines hyperaktiven Schlüsselbeines was derbe nach Kot schmeckte. Aber das doch verführerisch in Saus und Braus sie umher wühlte. Jedoch sein Bett brach unter der Couch sich das Genick und verblutete elendig aber mit einem riesigen und geilen Penis auf der Mütze stürzte das Sturzkampfflugzeug auf den tropfenden Teebeutel. Das war mal ziemlich nützlich, weil dieser ja tierisch nach Kot roch. Frischer Spargel ist im Sonderangebot bei Aldi für nur 100 Gulden. Dies ist natürlich sehr reaktionsfreudig genauso wie Frau Jakob wenn sie ihre prallen, mächtigen und natürlich rotzbeklopten Hoden sich zwischen die Backen klemmt. Aber nichts desto trotz wurde sie unsere neue und mächtige Godmother of in die Hose einen abseilen lassen. Das war natürlich derbe aber doch passend, denn sie war der Wiederholungstäter von der Larvenparade, die gestern Nacht im Zigeunerviertel wütete, so derbe das der rechte Arm von Oma(Gautsch)lila bärstete und leider in das Auge von Opagautsch, der daraufhin die Powerrangers rief und ihnen kräftig die Eier rasierte, denn Zeus war ein Eunuch. Antigone holte inzwischen MAGIEFIX für pralle Blitzkriege. Aber das war ihr natürlich viel zu voluminös, trotzdem kochte sie einen kleinen Atombombenkrieg mit extra viel Zimt. Doch der war total verbrannt, sodass die MS Gneisenau mal wieder in den Arsch fahren musste, mit Karacho und großem Aufwand, wurde der Wurmfortsatz weggeschnitten und somit die Welt vor dem Untergang der Titanic im ersten rosa Kloooo verhindert. Aber als jedoch die Welt kurz vor Hitler stand, meinte



Oder wat?

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel, das alte Ferkel, Butter auf ihre Mutter. Doch der Kutter vom alten Dimitrie hatte eine pralle Parole drauf, deswegen sagte Käpt'n Iglo verwegen:,, ARRR dafür gehst du über die Planke!" Die aufgeblähten Haie begannen gleich zu Abend zu essen doch Affenfleisch ist Mangelware in Kriegszeiten, so wars früher vor 1945 in Russland natürlich auch, denn da wurden Ananas und Orangen im hohem Bogen ins Wasser geschmissen bis jedoch plötzlich ein alter weiser Baum furzte! Das Alter des Baumes war mal so daneben das ging gar nich. Er war genauso alt und schmattrich wie Gevatter Bär und sein Götterpenis. Dieser Penis war frisch flammbiert mit Nüssen und Mandeln aus aller Welt.
Doch indessen im Puff von Oma Gautsch die sich gleich nebenan an der Ecke billig verkaufte, wurde der Drang
mal derbe zu scheissen grösser, denn der Donnerbalken war 3m zu geschissen. Das war dem alten fauligen Sack der Maammaa viel zu anstrengend, denn die hatte derbe Hämorrhiden. Doch das interessierte Oma Gautsch natürlich brennend! Denn als Godmother of derber Kloreinigung, ist es nicht leicht immer den Irak zuzubomben.Zwischendurch auch mal Afghanistan. Plötzlich zischte ein durchgeknallter Fötus am hyper activ Jonny mit Nabelrattern gegen das kleine Mäuerchen. Was natürlich Davy Jones ass cold lies, denn er holte wie von sinnen aus und klatschte Jimmy Klitschie mit dem Klappstuhl in die Nüsse das es die Mutter von Kamschatka aus hörte.Er zog sich eine böse Erkältung durch den Schritt, denn der war richtig geil und rubbelte sich den Penis ab. Somit musste er derbe mal den Sanikasten zu Osamma schicken, denn der hatte von C&A geile Spitzenkochschlüpper gekauft. Doch das Handy fiel ihm direkt ins Auge, Alter! Das gefiel der alten knöcherigen Omi, und sie wollte grad mal richtig derbe krachen gehen oder dem Tisch den opa unterjubeln damit der mal derbe sein Gemächt umherschleudern konnte.Das mächtige
Panzerabwehrgeschütz knallte volle Granate Renate gegen den einarmigen Hagrid und zerschmetterte sein linkes Gebein volle Möhre. Aber das machte Prinz Eisenherz noch stolzer, als er seinen Triezeps unter der Atmosphäre des Mondes mal deftig und ausgiebig begutachtete und ihn danach verspeiste, fand er nur noch die Reste seines hyperaktiven Schlüsselbeines was derbe nach Kot schmeckte. Aber das doch verführerisch in Saus und Braus sie umher wühlte. Jedoch sein Bett brach unter der Couch sich das Genick und verblutete elendig aber mit einem riesigen und geilen Penis auf der Mütze stürzte das Sturzkampfflugzeug auf den tropfenden Teebeutel. Das war mal ziemlich nützlich, weil dieser ja tierisch nach Kot roch. Frischer Spargel ist im Sonderangebot bei Aldi für nur 100 Gulden. Dies ist natürlich sehr reaktionsfreudig genauso wie Frau Jakob wenn sie ihre prallen, mächtigen und natürlich rotzbeklopten Hoden sich zwischen die Backen klemmt. Aber nichts desto trotz wurde sie unsere neue und mächtige Godmother of in die Hose einen abseilen lassen. Das war natürlich derbe aber doch passend, denn sie war der Wiederholungstäter von der Larvenparade, die gestern Nacht im Zigeunerviertel wütete, so derbe das der rechte Arm von Oma(Gautsch)lila bärstete und leider in das Auge von Opagautsch, der daraufhin die Powerrangers rief und ihnen kräftig die Eier rasierte, denn Zeus war ein Eunuch. Antigone holte inzwischen MAGIEFIX für pralle Blitzkriege. Aber das war ihr natürlich viel zu voluminös, trotzdem kochte sie einen kleinen Atombombenkrieg mit extra viel Zimt. Doch der war total verbrannt, sodass die MS Gneisenau mal wieder in den Arsch fahren musste, mit Karacho und großem Aufwand, wurde der Wurmfortsatz weggeschnitten und somit die Welt vor dem Untergang der Titanic im ersten rosa Kloooo verhindert. Aber als jedoch die Welt kurz vor Hitler stand, meinte der Senat es müsse

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel, das alte Ferkel, Butter auf ihre Mutter. Doch der Kutter vom alten Dimitrie hatte eine pralle Parole drauf, deswegen sagte Käpt'n Iglo verwegen:,, ARRR dafür gehst du über die Planke!" Die aufgeblähten Haie begannen gleich zu Abend zu essen doch Affenfleisch ist Mangelware in Kriegszeiten, so wars früher vor 1945 in Russland natürlich auch, denn da wurden Ananas und Orangen im hohem Bogen ins Wasser geschmissen bis jedoch plötzlich ein alter weiser Baum furzte! Das Alter des Baumes war mal so daneben das ging gar nich. Er war genauso alt und schmattrich wie Gevatter Bär und sein Götterpenis. Dieser Penis war frisch flammbiert mit Nüssen und Mandeln aus aller Welt.
Doch indessen im Puff von Oma Gautsch die sich gleich nebenan an der Ecke billig verkaufte, wurde der Drang
mal derbe zu scheissen grösser, denn der Donnerbalken war 3m zu geschissen. Das war dem alten fauligen Sack der Maammaa viel zu anstrengend, denn die hatte derbe Hämorrhiden. Doch das interessierte Oma Gautsch natürlich brennend! Denn als Godmother of derber Kloreinigung, ist es nicht leicht immer den Irak zuzubomben.Zwischendurch auch mal Afghanistan. Plötzlich zischte ein durchgeknallter Fötus am hyper activ Jonny mit Nabelrattern gegen das kleine Mäuerchen. Was natürlich Davy Jones ass cold lies, denn er holte wie von sinnen aus und klatschte Jimmy Klitschie mit dem Klappstuhl in die Nüsse das es die Mutter von Kamschatka aus hörte.Er zog sich eine böse Erkältung durch den Schritt, denn der war richtig geil und rubbelte sich den Penis ab. Somit musste er derbe mal den Sanikasten zu Osamma schicken, denn der hatte von C&A geile Spitzenkochschlüpper gekauft. Doch das Handy fiel ihm direkt ins Auge, Alter! Das gefiel der alten knöcherigen Omi, und sie wollte grad mal richtig derbe krachen gehen oder dem Tisch den opa unterjubeln damit der mal derbe sein Gemächt umherschleudern konnte.Das mächtige
Panzerabwehrgeschütz knallte volle Granate Renate gegen den einarmigen Hagrid und zerschmetterte sein linkes Gebein volle Möhre. Aber das machte Prinz Eisenherz noch stolzer, als er seinen Triezeps unter der Atmosphäre des Mondes mal deftig und ausgiebig begutachtete und ihn danach verspeiste, fand er nur noch die Reste seines hyperaktiven Schlüsselbeines was derbe nach Kot schmeckte. Aber das doch verführerisch in Saus und Braus sie umher wühlte. Jedoch sein Bett brach unter der Couch sich das Genick und verblutete elendig aber mit einem riesigen und geilen Penis auf der Mütze stürzte das Sturzkampfflugzeug auf den tropfenden Teebeutel. Das war mal ziemlich nützlich, weil dieser ja tierisch nach Kot roch. Frischer Spargel ist im Sonderangebot bei Aldi für nur 100 Gulden. Dies ist natürlich sehr reaktionsfreudig genauso wie Frau Jakob wenn sie ihre prallen, mächtigen und natürlich rotzbeklopten Hoden sich zwischen die Backen klemmt. Aber nichts desto trotz wurde sie unsere neue und mächtige Godmother of in die Hose einen abseilen lassen. Das war natürlich derbe aber doch passend, denn sie war der Wiederholungstäter von der Larvenparade, die gestern Nacht im Zigeunerviertel wütete, so derbe das der rechte Arm von Oma(Gautsch)lila bärstete und leider in das Auge von Opagautsch, der daraufhin die Powerrangers rief und ihnen kräftig die Eier rasierte, denn Zeus war ein Eunuch. Antigone holte inzwischen MAGIEFIX für pralle Blitzkriege. Aber das war ihr natürlich viel zu voluminös, trotzdem kochte sie einen kleinen Atombombenkrieg mit extra viel Zimt. Doch der war total verbrannt, sodass die MS Gneisenau mal wieder in den Arsch fahren musste, mit Karacho und großem Aufwand, wurde der Wurmfortsatz weggeschnitten und somit die Welt vor dem Untergang der Titanic im ersten rosa Kloooo verhindert. Aber als jedoch die Welt kurz vor Hitler stand, meinte der Senat es müsse endlich mal schwarzer

Oder wat?

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel, das alte Ferkel, Butter auf ihre Mutter. Doch der Kutter vom alten Dimitrie hatte eine pralle Parole drauf, deswegen sagte Käpt'n Iglo verwegen:,, ARRR dafür gehst du über die Planke!" Die aufgeblähten Haie begannen gleich zu Abend zu essen doch Affenfleisch ist Mangelware in Kriegszeiten, so wars früher vor 1945 in Russland natürlich auch, denn da wurden Ananas und Orangen im hohem Bogen ins Wasser geschmissen bis jedoch plötzlich ein alter weiser Baum furzte! Das Alter des Baumes war mal so daneben das ging gar nich. Er war genauso alt und schmattrich wie Gevatter Bär und sein Götterpenis. Dieser Penis war frisch flammbiert mit Nüssen und Mandeln aus aller Welt.
Doch indessen im Puff von Oma Gautsch die sich gleich nebenan an der Ecke billig verkaufte, wurde der Drang
mal derbe zu scheissen grösser, denn der Donnerbalken war 3m zu geschissen. Das war dem alten fauligen Sack der Maammaa viel zu anstrengend, denn die hatte derbe Hämorrhiden. Doch das interessierte Oma Gautsch natürlich brennend! Denn als Godmother of derber Kloreinigung, ist es nicht leicht immer den Irak zuzubomben.Zwischendurch auch mal Afghanistan. Plötzlich zischte ein durchgeknallter Fötus am hyper activ Jonny mit Nabelrattern gegen das kleine Mäuerchen. Was natürlich Davy Jones ass cold lies, denn er holte wie von sinnen aus und klatschte Jimmy Klitschie mit dem Klappstuhl in die Nüsse das es die Mutter von Kamschatka aus hörte.Er zog sich eine böse Erkältung durch den Schritt, denn der war richtig geil und rubbelte sich den Penis ab. Somit musste er derbe mal den Sanikasten zu Osamma schicken, denn der hatte von C&A geile Spitzenkochschlüpper gekauft. Doch das Handy fiel ihm direkt ins Auge, Alter! Das gefiel der alten knöcherigen Omi, und sie wollte grad mal richtig derbe krachen gehen oder dem Tisch den opa unterjubeln damit der mal derbe sein Gemächt umherschleudern konnte.Das mächtige
Panzerabwehrgeschütz knallte volle Granate Renate gegen den einarmigen Hagrid und zerschmetterte sein linkes Gebein volle Möhre. Aber das machte Prinz Eisenherz noch stolzer, als er seinen Triezeps unter der Atmosphäre des Mondes mal deftig und ausgiebig begutachtete und ihn danach verspeiste, fand er nur noch die Reste seines hyperaktiven Schlüsselbeines was derbe nach Kot schmeckte. Aber das doch verführerisch in Saus und Braus sie umher wühlte. Jedoch sein Bett brach unter der Couch sich das Genick und verblutete elendig aber mit einem riesigen und geilen Penis auf der Mütze stürzte das Sturzkampfflugzeug auf den tropfenden Teebeutel. Das war mal ziemlich nützlich, weil dieser ja tierisch nach Kot roch. Frischer Spargel ist im Sonderangebot bei Aldi für nur 100 Gulden. Dies ist natürlich sehr reaktionsfreudig genauso wie Frau Jakob wenn sie ihre prallen, mächtigen und natürlich rotzbeklopten Hoden sich zwischen die Backen klemmt. Aber nichts desto trotz wurde sie unsere neue und mächtige Godmother of in die Hose einen abseilen lassen. Das war natürlich derbe aber doch passend, denn sie war der Wiederholungstäter von der Larvenparade, die gestern Nacht im Zigeunerviertel wütete, so derbe das der rechte Arm von Oma(Gautsch)lila bärstete und leider in das Auge von Opagautsch, der daraufhin die Powerrangers rief und ihnen kräftig die Eier rasierte, denn Zeus war ein Eunuch. Antigone holte inzwischen MAGIEFIX für pralle Blitzkriege. Aber das war ihr natürlich viel zu voluminös, trotzdem kochte sie einen kleinen Atombombenkrieg mit extra viel Zimt. Doch der war total verbrannt, sodass die MS Gneisenau mal wieder in den Arsch fahren musste, mit Karacho und großem Aufwand, wurde der Wurmfortsatz weggeschnitten und somit die Welt vor dem Untergang der Titanic im ersten rosa Kloooo verhindert. Aber als jedoch die Welt kurz vor Hitler stand, meinte der Senat es müsse endlich mal schwarzer und harter Tobak


Alter!!

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel, das alte Ferkel, Butter auf ihre Mutter. Doch der Kutter vom alten Dimitrie hatte eine pralle Parole drauf, deswegen sagte Käpt'n Iglo verwegen:,, ARRR dafür gehst du über die Planke!" Die aufgeblähten Haie begannen gleich zu Abend zu essen doch Affenfleisch ist Mangelware in Kriegszeiten, so wars früher vor 1945 in Russland natürlich auch, denn da wurden Ananas und Orangen im hohem Bogen ins Wasser geschmissen bis jedoch plötzlich ein alter weiser Baum furzte! Das Alter des Baumes war mal so daneben das ging gar nich. Er war genauso alt und schmattrich wie Gevatter Bär und sein Götterpenis. Dieser Penis war frisch flammbiert mit Nüssen und Mandeln aus aller Welt.
Doch indessen im Puff von Oma Gautsch die sich gleich nebenan an der Ecke billig verkaufte, wurde der Drang
mal derbe zu scheissen grösser, denn der Donnerbalken war 3m zu geschissen. Das war dem alten fauligen Sack der Maammaa viel zu anstrengend, denn die hatte derbe Hämorrhiden. Doch das interessierte Oma Gautsch natürlich brennend! Denn als Godmother of derber Kloreinigung, ist es nicht leicht immer den Irak zuzubomben.Zwischendurch auch mal Afghanistan. Plötzlich zischte ein durchgeknallter Fötus am hyper activ Jonny mit Nabelrattern gegen das kleine Mäuerchen. Was natürlich Davy Jones ass cold lies, denn er holte wie von sinnen aus und klatschte Jimmy Klitschie mit dem Klappstuhl in die Nüsse das es die Mutter von Kamschatka aus hörte.Er zog sich eine böse Erkältung durch den Schritt, denn der war richtig geil und rubbelte sich den Penis ab. Somit musste er derbe mal den Sanikasten zu Osamma schicken, denn der hatte von C&A geile Spitzenkochschlüpper gekauft. Doch das Handy fiel ihm direkt ins Auge, Alter! Das gefiel der alten knöcherigen Omi, und sie wollte grad mal richtig derbe krachen gehen oder dem Tisch den opa unterjubeln damit der mal derbe sein Gemächt umherschleudern konnte.Das mächtige
Panzerabwehrgeschütz knallte volle Granate Renate gegen den einarmigen Hagrid und zerschmetterte sein linkes Gebein volle Möhre. Aber das machte Prinz Eisenherz noch stolzer, als er seinen Triezeps unter der Atmosphäre des Mondes mal deftig und ausgiebig begutachtete und ihn danach verspeiste, fand er nur noch die Reste seines hyperaktiven Schlüsselbeines was derbe nach Kot schmeckte. Aber das doch verführerisch in Saus und Braus sie umher wühlte. Jedoch sein Bett brach unter der Couch sich das Genick und verblutete elendig aber mit einem riesigen und geilen Penis auf der Mütze stürzte das Sturzkampfflugzeug auf den tropfenden Teebeutel. Das war mal ziemlich nützlich, weil dieser ja tierisch nach Kot roch. Frischer Spargel ist im Sonderangebot bei Aldi für nur 100 Gulden. Dies ist natürlich sehr reaktionsfreudig genauso wie Frau Jakob wenn sie ihre prallen, mächtigen und natürlich rotzbeklopten Hoden sich zwischen die Backen klemmt. Aber nichts desto trotz wurde sie unsere neue und mächtige Godmother of in die Hose einen abseilen lassen. Das war natürlich derbe aber doch passend, denn sie war der Wiederholungstäter von der Larvenparade, die gestern Nacht im Zigeunerviertel wütete, so derbe das der rechte Arm von Oma(Gautsch)lila bärstete und leider in das Auge von Opagautsch, der daraufhin die Powerrangers rief und ihnen kräftig die Eier rasierte, denn Zeus war ein Eunuch. Antigone holte inzwischen MAGIEFIX für pralle Blitzkriege. Aber das war ihr natürlich viel zu voluminös, trotzdem kochte sie einen kleinen Atombombenkrieg mit extra viel Zimt. Doch der war total verbrannt, sodass die MS Gneisenau mal wieder in den Arsch fahren musste, mit Karacho und großem Aufwand, wurde der Wurmfortsatz weggeschnitten und somit die Welt vor dem Untergang der Titanic im ersten rosa Kloooo verhindert. Aber als jedoch die Welt kurz vor Hitler stand, meinte der Senat es müsse endlich mal schwarzer und harter Tobak in den Tubus



Tobak ?

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel, das alte Ferkel, Butter auf ihre Mutter. Doch der Kutter vom alten Dimitrie hatte eine pralle Parole drauf, deswegen sagte Käpt'n Iglo verwegen:,, ARRR dafür gehst du über die Planke!" Die aufgeblähten Haie begannen gleich zu Abend zu essen doch Affenfleisch ist Mangelware in Kriegszeiten, so wars früher vor 1945 in Russland natürlich auch, denn da wurden Ananas und Orangen im hohem Bogen ins Wasser geschmissen bis jedoch plötzlich ein alter weiser Baum furzte! Das Alter des Baumes war mal so daneben das ging gar nich. Er war genauso alt und schmattrich wie Gevatter Bär und sein Götterpenis. Dieser Penis war frisch flammbiert mit Nüssen und Mandeln aus aller Welt.
Doch indessen im Puff von Oma Gautsch die sich gleich nebenan an der Ecke billig verkaufte, wurde der Drang
mal derbe zu scheissen grösser, denn der Donnerbalken war 3m zu geschissen. Das war dem alten fauligen Sack der Maammaa viel zu anstrengend, denn die hatte derbe Hämorrhiden. Doch das interessierte Oma Gautsch natürlich brennend! Denn als Godmother of derber Kloreinigung, ist es nicht leicht immer den Irak zuzubomben.Zwischendurch auch mal Afghanistan. Plötzlich zischte ein durchgeknallter Fötus am hyper activ Jonny mit Nabelrattern gegen das kleine Mäuerchen. Was natürlich Davy Jones ass cold lies, denn er holte wie von sinnen aus und klatschte Jimmy Klitschie mit dem Klappstuhl in die Nüsse das es die Mutter von Kamschatka aus hörte.Er zog sich eine böse Erkältung durch den Schritt, denn der war richtig geil und rubbelte sich den Penis ab. Somit musste er derbe mal den Sanikasten zu Osamma schicken, denn der hatte von C&A geile Spitzenkochschlüpper gekauft. Doch das Handy fiel ihm direkt ins Auge, Alter! Das gefiel der alten knöcherigen Omi, und sie wollte grad mal richtig derbe krachen gehen oder dem Tisch den opa unterjubeln damit der mal derbe sein Gemächt umherschleudern konnte.Das mächtige
Panzerabwehrgeschütz knallte volle Granate Renate gegen den einarmigen Hagrid und zerschmetterte sein linkes Gebein volle Möhre. Aber das machte Prinz Eisenherz noch stolzer, als er seinen Triezeps unter der Atmosphäre des Mondes mal deftig und ausgiebig begutachtete und ihn danach verspeiste, fand er nur noch die Reste seines hyperaktiven Schlüsselbeines was derbe nach Kot schmeckte. Aber das doch verführerisch in Saus und Braus sie umher wühlte. Jedoch sein Bett brach unter der Couch sich das Genick und verblutete elendig aber mit einem riesigen und geilen Penis auf der Mütze stürzte das Sturzkampfflugzeug auf den tropfenden Teebeutel. Das war mal ziemlich nützlich, weil dieser ja tierisch nach Kot roch. Frischer Spargel ist im Sonderangebot bei Aldi für nur 100 Gulden. Dies ist natürlich sehr reaktionsfreudig genauso wie Frau Jakob wenn sie ihre prallen, mächtigen und natürlich rotzbeklopten Hoden sich zwischen die Backen klemmt. Aber nichts desto trotz wurde sie unsere neue und mächtige Godmother of in die Hose einen abseilen lassen. Das war natürlich derbe aber doch passend, denn sie war der Wiederholungstäter von der Larvenparade, die gestern Nacht im Zigeunerviertel wütete, so derbe das der rechte Arm von Oma(Gautsch)lila bärstete und leider in das Auge von Opagautsch, der daraufhin die Powerrangers rief und ihnen kräftig die Eier rasierte, denn Zeus war ein Eunuch. Antigone holte inzwischen MAGIEFIX für pralle Blitzkriege. Aber das war ihr natürlich viel zu voluminös, trotzdem kochte sie einen kleinen Atombombenkrieg mit extra viel Zimt. Doch der war total verbrannt, sodass die MS Gneisenau mal wieder in den Arsch fahren musste, mit Karacho und großem Aufwand, wurde der Wurmfortsatz weggeschnitten und somit die Welt vor dem Untergang der Titanic im ersten rosa Kloooo verhindert. Aber als jedoch die Welt kurz vor Hitler stand, meinte der Senat es müsse endlich mal schwarzer und harter Tobak in den Tubus von der ollen



Hopfen und Malz, Gott erhalts

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel, das alte Ferkel, Butter auf ihre Mutter. Doch der Kutter vom alten Dimitrie hatte eine pralle Parole drauf, deswegen sagte Käpt'n Iglo verwegen:,, ARRR dafür gehst du über die Planke!" Die aufgeblähten Haie begannen gleich zu Abend zu essen doch Affenfleisch ist Mangelware in Kriegszeiten, so wars früher vor 1945 in Russland natürlich auch, denn da wurden Ananas und Orangen im hohem Bogen ins Wasser geschmissen bis jedoch plötzlich ein alter weiser Baum furzte! Das Alter des Baumes war mal so daneben das ging gar nich. Er war genauso alt und schmattrich wie Gevatter Bär und sein Götterpenis. Dieser Penis war frisch flammbiert mit Nüssen und Mandeln aus aller Welt.
Doch indessen im Puff von Oma Gautsch die sich gleich nebenan an der Ecke billig verkaufte, wurde der Drang
mal derbe zu scheissen grösser, denn der Donnerbalken war 3m zu geschissen. Das war dem alten fauligen Sack der Maammaa viel zu anstrengend, denn die hatte derbe Hämorrhiden. Doch das interessierte Oma Gautsch natürlich brennend! Denn als Godmother of derber Kloreinigung, ist es nicht leicht immer den Irak zuzubomben.Zwischendurch auch mal Afghanistan. Plötzlich zischte ein durchgeknallter Fötus am hyper activ Jonny mit Nabelrattern gegen das kleine Mäuerchen. Was natürlich Davy Jones ass cold lies, denn er holte wie von sinnen aus und klatschte Jimmy Klitschie mit dem Klappstuhl in die Nüsse das es die Mutter von Kamschatka aus hörte.Er zog sich eine böse Erkältung durch den Schritt, denn der war richtig geil und rubbelte sich den Penis ab. Somit musste er derbe mal den Sanikasten zu Osamma schicken, denn der hatte von C&A geile Spitzenkochschlüpper gekauft. Doch das Handy fiel ihm direkt ins Auge, Alter! Das gefiel der alten knöcherigen Omi, und sie wollte grad mal richtig derbe krachen gehen oder dem Tisch den opa unterjubeln damit der mal derbe sein Gemächt umherschleudern konnte.Das mächtige
Panzerabwehrgeschütz knallte volle Granate Renate gegen den einarmigen Hagrid und zerschmetterte sein linkes Gebein volle Möhre. Aber das machte Prinz Eisenherz noch stolzer, als er seinen Triezeps unter der Atmosphäre des Mondes mal deftig und ausgiebig begutachtete und ihn danach verspeiste, fand er nur noch die Reste seines hyperaktiven Schlüsselbeines was derbe nach Kot schmeckte. Aber das doch verführerisch in Saus und Braus sie umher wühlte. Jedoch sein Bett brach unter der Couch sich das Genick und verblutete elendig aber mit einem riesigen und geilen Penis auf der Mütze stürzte das Sturzkampfflugzeug auf den tropfenden Teebeutel. Das war mal ziemlich nützlich, weil dieser ja tierisch nach Kot roch. Frischer Spargel ist im Sonderangebot bei Aldi für nur 100 Gulden. Dies ist natürlich sehr reaktionsfreudig genauso wie Frau Jakob wenn sie ihre prallen, mächtigen und natürlich rotzbeklopten Hoden sich zwischen die Backen klemmt. Aber nichts desto trotz wurde sie unsere neue und mächtige Godmother of in die Hose einen abseilen lassen. Das war natürlich derbe aber doch passend, denn sie war der Wiederholungstäter von der Larvenparade, die gestern Nacht im Zigeunerviertel wütete, so derbe das der rechte Arm von Oma(Gautsch)lila bärstete und leider in das Auge von Opagautsch, der daraufhin die Powerrangers rief und ihnen kräftig die Eier rasierte, denn Zeus war ein Eunuch. Antigone holte inzwischen MAGIEFIX für pralle Blitzkriege. Aber das war ihr natürlich viel zu voluminös, trotzdem kochte sie einen kleinen Atombombenkrieg mit extra viel Zimt. Doch der war total verbrannt, sodass die MS Gneisenau mal wieder in den Arsch fahren musste, mit Karacho und großem Aufwand, wurde der Wurmfortsatz weggeschnitten und somit die Welt vor dem Untergang der Titanic im ersten rosa Kloooo verhindert. Aber als jedoch die Welt kurz vor Hitler stand, meinte der Senat es müsse endlich mal schwarzer und harter Tobak in den Tubus von der ollen Nachbarin gestoppt werden.

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel, das alte Ferkel, Butter auf ihre Mutter. Doch der Kutter vom alten Dimitrie hatte eine pralle Parole drauf, deswegen sagte Käpt'n Iglo verwegen:,, ARRR dafür gehst du über die Planke!" Die aufgeblähten Haie begannen gleich zu Abend zu essen doch Affenfleisch ist Mangelware in Kriegszeiten, so wars früher vor 1945 in Russland natürlich auch, denn da wurden Ananas und Orangen im hohem Bogen ins Wasser geschmissen bis jedoch plötzlich ein alter weiser Baum furzte! Das Alter des Baumes war mal so daneben das ging gar nich. Er war genauso alt und schmattrich wie Gevatter Bär und sein Götterpenis. Dieser Penis war frisch flammbiert mit Nüssen und Mandeln aus aller Welt.
Doch indessen im Puff von Oma Gautsch die sich gleich nebenan an der Ecke billig verkaufte, wurde der Drang
mal derbe zu scheissen grösser, denn der Donnerbalken war 3m zu geschissen. Das war dem alten fauligen Sack der Maammaa viel zu anstrengend, denn die hatte derbe Hämorrhiden. Doch das interessierte Oma Gautsch natürlich brennend! Denn als Godmother of derber Kloreinigung, ist es nicht leicht immer den Irak zuzubomben.Zwischendurch auch mal Afghanistan. Plötzlich zischte ein durchgeknallter Fötus am hyper activ Jonny mit Nabelrattern gegen das kleine Mäuerchen. Was natürlich Davy Jones ass cold lies, denn er holte wie von sinnen aus und klatschte Jimmy Klitschie mit dem Klappstuhl in die Nüsse das es die Mutter von Kamschatka aus hörte.Er zog sich eine böse Erkältung durch den Schritt, denn der war richtig geil und rubbelte sich den Penis ab. Somit musste er derbe mal den Sanikasten zu Osamma schicken, denn der hatte von C&A geile Spitzenkochschlüpper gekauft. Doch das Handy fiel ihm direkt ins Auge, Alter! Das gefiel der alten knöcherigen Omi, und sie wollte grad mal richtig derbe krachen gehen oder dem Tisch den opa unterjubeln damit der mal derbe sein Gemächt umherschleudern konnte.Das mächtige
Panzerabwehrgeschütz knallte volle Granate Renate gegen den einarmigen Hagrid und zerschmetterte sein linkes Gebein volle Möhre. Aber das machte Prinz Eisenherz noch stolzer, als er seinen Triezeps unter der Atmosphäre des Mondes mal deftig und ausgiebig begutachtete und ihn danach verspeiste, fand er nur noch die Reste seines hyperaktiven Schlüsselbeines was derbe nach Kot schmeckte. Aber das doch verführerisch in Saus und Braus sie umher wühlte. Jedoch sein Bett brach unter der Couch sich das Genick und verblutete elendig aber mit einem riesigen und geilen Penis auf der Mütze stürzte das Sturzkampfflugzeug auf den tropfenden Teebeutel. Das war mal ziemlich nützlich, weil dieser ja tierisch nach Kot roch. Frischer Spargel ist im Sonderangebot bei Aldi für nur 100 Gulden. Dies ist natürlich sehr reaktionsfreudig genauso wie Frau Jakob wenn sie ihre prallen, mächtigen und natürlich rotzbeklopten Hoden sich zwischen die Backen klemmt. Aber nichts desto trotz wurde sie unsere neue und mächtige Godmother of in die Hose einen abseilen lassen. Das war natürlich derbe aber doch passend, denn sie war der Wiederholungstäter von der Larvenparade, die gestern Nacht im Zigeunerviertel wütete, so derbe das der rechte Arm von Oma(Gautsch)lila bärstete und leider in das Auge von Opagautsch, der daraufhin die Powerrangers rief und ihnen kräftig die Eier rasierte, denn Zeus war ein Eunuch. Antigone holte inzwischen MAGIEFIX für pralle Blitzkriege. Aber das war ihr natürlich viel zu voluminös, trotzdem kochte sie einen kleinen Atombombenkrieg mit extra viel Zimt. Doch der war total verbrannt, sodass die MS Gneisenau mal wieder in den Arsch fahren musste, mit Karacho und großem Aufwand, wurde der Wurmfortsatz weggeschnitten und somit die Welt vor dem Untergang der Titanic im ersten rosa Kloooo verhindert. Aber als jedoch die Welt kurz vor Hitler stand, meinte der Senat es müsse endlich mal schwarzer und harter Tobak in den Tubus von der ollen Nachbarin gestoppt werden.
Als ob das



Hopfen und Malz, Gott erhalts

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel, das alte Ferkel, Butter auf ihre Mutter. Doch der Kutter vom alten Dimitrie hatte eine pralle Parole drauf, deswegen sagte Käpt'n Iglo verwegen:,, ARRR dafür gehst du über die Planke!" Die aufgeblähten Haie begannen gleich zu Abend zu essen doch Affenfleisch ist Mangelware in Kriegszeiten, so wars früher vor 1945 in Russland natürlich auch, denn da wurden Ananas und Orangen im hohem Bogen ins Wasser geschmissen bis jedoch plötzlich ein alter weiser Baum furzte! Das Alter des Baumes war mal so daneben das ging gar nich. Er war genauso alt und schmattrich wie Gevatter Bär und sein Götterpenis. Dieser Penis war frisch flammbiert mit Nüssen und Mandeln aus aller Welt.
Doch indessen im Puff von Oma Gautsch die sich gleich nebenan an der Ecke billig verkaufte, wurde der Drang
mal derbe zu scheissen grösser, denn der Donnerbalken war 3m zu geschissen. Das war dem alten fauligen Sack der Maammaa viel zu anstrengend, denn die hatte derbe Hämorrhiden. Doch das interessierte Oma Gautsch natürlich brennend! Denn als Godmother of derber Kloreinigung, ist es nicht leicht immer den Irak zuzubomben.Zwischendurch auch mal Afghanistan. Plötzlich zischte ein durchgeknallter Fötus am hyper activ Jonny mit Nabelrattern gegen das kleine Mäuerchen. Was natürlich Davy Jones ass cold lies, denn er holte wie von sinnen aus und klatschte Jimmy Klitschie mit dem Klappstuhl in die Nüsse das es die Mutter von Kamschatka aus hörte.Er zog sich eine böse Erkältung durch den Schritt, denn der war richtig geil und rubbelte sich den Penis ab. Somit musste er derbe mal den Sanikasten zu Osamma schicken, denn der hatte von C&A geile Spitzenkochschlüpper gekauft. Doch das Handy fiel ihm direkt ins Auge, Alter! Das gefiel der alten knöcherigen Omi, und sie wollte grad mal richtig derbe krachen gehen oder dem Tisch den opa unterjubeln damit der mal derbe sein Gemächt umherschleudern konnte.Das mächtige
Panzerabwehrgeschütz knallte volle Granate Renate gegen den einarmigen Hagrid und zerschmetterte sein linkes Gebein volle Möhre. Aber das machte Prinz Eisenherz noch stolzer, als er seinen Triezeps unter der Atmosphäre des Mondes mal deftig und ausgiebig begutachtete und ihn danach verspeiste, fand er nur noch die Reste seines hyperaktiven Schlüsselbeines was derbe nach Kot schmeckte. Aber das doch verführerisch in Saus und Braus sie umher wühlte. Jedoch sein Bett brach unter der Couch sich das Genick und verblutete elendig aber mit einem riesigen und geilen Penis auf der Mütze stürzte das Sturzkampfflugzeug auf den tropfenden Teebeutel. Das war mal ziemlich nützlich, weil dieser ja tierisch nach Kot roch. Frischer Spargel ist im Sonderangebot bei Aldi für nur 100 Gulden. Dies ist natürlich sehr reaktionsfreudig genauso wie Frau Jakob wenn sie ihre prallen, mächtigen und natürlich rotzbeklopten Hoden sich zwischen die Backen klemmt. Aber nichts desto trotz wurde sie unsere neue und mächtige Godmother of in die Hose einen abseilen lassen. Das war natürlich derbe aber doch passend, denn sie war der Wiederholungstäter von der Larvenparade, die gestern Nacht im Zigeunerviertel wütete, so derbe das der rechte Arm von Oma(Gautsch)lila bärstete und leider in das Auge von Opagautsch, der daraufhin die Powerrangers rief und ihnen kräftig die Eier rasierte, denn Zeus war ein Eunuch. Antigone holte inzwischen MAGIEFIX für pralle Blitzkriege. Aber das war ihr natürlich viel zu voluminös, trotzdem kochte sie einen kleinen Atombombenkrieg mit extra viel Zimt. Doch der war total verbrannt, sodass die MS Gneisenau mal wieder in den Arsch fahren musste, mit Karacho und großem Aufwand, wurde der Wurmfortsatz weggeschnitten und somit die Welt vor dem Untergang der Titanic im ersten rosa Kloooo verhindert. Aber als jedoch die Welt kurz vor Hitler stand, meinte der Senat es müsse endlich mal schwarzer und harter Tobak in den Tubus von der ollen Nachbarin gestoppt werden.
Als ob das nicht schon genug

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
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seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel, das alte Ferkel, Butter auf ihre Mutter. Doch der Kutter vom alten Dimitrie hatte eine pralle Parole drauf, deswegen sagte Käpt'n Iglo verwegen:,, ARRR dafür gehst du über die Planke!" Die aufgeblähten Haie begannen gleich zu Abend zu essen doch Affenfleisch ist Mangelware in Kriegszeiten, so wars früher vor 1945 in Russland natürlich auch, denn da wurden Ananas und Orangen im hohem Bogen ins Wasser geschmissen bis jedoch plötzlich ein alter weiser Baum furzte! Das Alter des Baumes war mal so daneben das ging gar nich. Er war genauso alt und schmattrich wie Gevatter Bär und sein Götterpenis. Dieser Penis war frisch flammbiert mit Nüssen und Mandeln aus aller Welt.
Doch indessen im Puff von Oma Gautsch die sich gleich nebenan an der Ecke billig verkaufte, wurde der Drang
mal derbe zu scheissen grösser, denn der Donnerbalken war 3m zu geschissen. Das war dem alten fauligen Sack der Maammaa viel zu anstrengend, denn die hatte derbe Hämorrhiden. Doch das interessierte Oma Gautsch natürlich brennend! Denn als Godmother of derber Kloreinigung, ist es nicht leicht immer den Irak zuzubomben.Zwischendurch auch mal Afghanistan. Plötzlich zischte ein durchgeknallter Fötus am hyper activ Jonny mit Nabelrattern gegen das kleine Mäuerchen. Was natürlich Davy Jones ass cold lies, denn er holte wie von sinnen aus und klatschte Jimmy Klitschie mit dem Klappstuhl in die Nüsse das es die Mutter von Kamschatka aus hörte.Er zog sich eine böse Erkältung durch den Schritt, denn der war richtig geil und rubbelte sich den Penis ab. Somit musste er derbe mal den Sanikasten zu Osamma schicken, denn der hatte von C&A geile Spitzenkochschlüpper gekauft. Doch das Handy fiel ihm direkt ins Auge, Alter! Das gefiel der alten knöcherigen Omi, und sie wollte grad mal richtig derbe krachen gehen oder dem Tisch den opa unterjubeln damit der mal derbe sein Gemächt umherschleudern konnte.Das mächtige
Panzerabwehrgeschütz knallte volle Granate Renate gegen den einarmigen Hagrid und zerschmetterte sein linkes Gebein volle Möhre. Aber das machte Prinz Eisenherz noch stolzer, als er seinen Triezeps unter der Atmosphäre des Mondes mal deftig und ausgiebig begutachtete und ihn danach verspeiste, fand er nur noch die Reste seines hyperaktiven Schlüsselbeines was derbe nach Kot schmeckte. Aber das doch verführerisch in Saus und Braus sie umher wühlte. Jedoch sein Bett brach unter der Couch sich das Genick und verblutete elendig aber mit einem riesigen und geilen Penis auf der Mütze stürzte das Sturzkampfflugzeug auf den tropfenden Teebeutel. Das war mal ziemlich nützlich, weil dieser ja tierisch nach Kot roch. Frischer Spargel ist im Sonderangebot bei Aldi für nur 100 Gulden. Dies ist natürlich sehr reaktionsfreudig genauso wie Frau Jakob wenn sie ihre prallen, mächtigen und natürlich rotzbeklopten Hoden sich zwischen die Backen klemmt. Aber nichts desto trotz wurde sie unsere neue und mächtige Godmother of in die Hose einen abseilen lassen. Das war natürlich derbe aber doch passend, denn sie war der Wiederholungstäter von der Larvenparade, die gestern Nacht im Zigeunerviertel wütete, so derbe das der rechte Arm von Oma(Gautsch)lila bärstete und leider in das Auge von Opagautsch, der daraufhin die Powerrangers rief und ihnen kräftig die Eier rasierte, denn Zeus war ein Eunuch. Antigone holte inzwischen MAGIEFIX für pralle Blitzkriege. Aber das war ihr natürlich viel zu voluminös, trotzdem kochte sie einen kleinen Atombombenkrieg mit extra viel Zimt. Doch der war total verbrannt, sodass die MS Gneisenau mal wieder in den Arsch fahren musste, mit Karacho und großem Aufwand, wurde der Wurmfortsatz weggeschnitten und somit die Welt vor dem Untergang der Titanic im ersten rosa Kloooo verhindert. Aber als jedoch die Welt kurz vor Hitler stand, meinte der Senat es müsse endlich mal schwarzer und harter Tobak in den Tubus von der ollen Nachbarin gestoppt werden.
Als ob das nicht schon genug donnerte, musste natürlich



Hopfen und Malz, Gott erhalts

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel, das alte Ferkel, Butter auf ihre Mutter. Doch der Kutter vom alten Dimitrie hatte eine pralle Parole drauf, deswegen sagte Käpt'n Iglo verwegen:,, ARRR dafür gehst du über die Planke!" Die aufgeblähten Haie begannen gleich zu Abend zu essen doch Affenfleisch ist Mangelware in Kriegszeiten, so wars früher vor 1945 in Russland natürlich auch, denn da wurden Ananas und Orangen im hohem Bogen ins Wasser geschmissen bis jedoch plötzlich ein alter weiser Baum furzte! Das Alter des Baumes war mal so daneben das ging gar nich. Er war genauso alt und schmattrich wie Gevatter Bär und sein Götterpenis. Dieser Penis war frisch flammbiert mit Nüssen und Mandeln aus aller Welt.
Doch indessen im Puff von Oma Gautsch die sich gleich nebenan an der Ecke billig verkaufte, wurde der Drang
mal derbe zu scheissen grösser, denn der Donnerbalken war 3m zu geschissen. Das war dem alten fauligen Sack der Maammaa viel zu anstrengend, denn die hatte derbe Hämorrhiden. Doch das interessierte Oma Gautsch natürlich brennend! Denn als Godmother of derber Kloreinigung, ist es nicht leicht immer den Irak zuzubomben.Zwischendurch auch mal Afghanistan. Plötzlich zischte ein durchgeknallter Fötus am hyper activ Jonny mit Nabelrattern gegen das kleine Mäuerchen. Was natürlich Davy Jones ass cold lies, denn er holte wie von sinnen aus und klatschte Jimmy Klitschie mit dem Klappstuhl in die Nüsse das es die Mutter von Kamschatka aus hörte.Er zog sich eine böse Erkältung durch den Schritt, denn der war richtig geil und rubbelte sich den Penis ab. Somit musste er derbe mal den Sanikasten zu Osamma schicken, denn der hatte von C&A geile Spitzenkochschlüpper gekauft. Doch das Handy fiel ihm direkt ins Auge, Alter! Das gefiel der alten knöcherigen Omi, und sie wollte grad mal richtig derbe krachen gehen oder dem Tisch den opa unterjubeln damit der mal derbe sein Gemächt umherschleudern konnte.Das mächtige
Panzerabwehrgeschütz knallte volle Granate Renate gegen den einarmigen Hagrid und zerschmetterte sein linkes Gebein volle Möhre. Aber das machte Prinz Eisenherz noch stolzer, als er seinen Triezeps unter der Atmosphäre des Mondes mal deftig und ausgiebig begutachtete und ihn danach verspeiste, fand er nur noch die Reste seines hyperaktiven Schlüsselbeines was derbe nach Kot schmeckte. Aber das doch verführerisch in Saus und Braus sie umher wühlte. Jedoch sein Bett brach unter der Couch sich das Genick und verblutete elendig aber mit einem riesigen und geilen Penis auf der Mütze stürzte das Sturzkampfflugzeug auf den tropfenden Teebeutel. Das war mal ziemlich nützlich, weil dieser ja tierisch nach Kot roch. Frischer Spargel ist im Sonderangebot bei Aldi für nur 100 Gulden. Dies ist natürlich sehr reaktionsfreudig genauso wie Frau Jakob wenn sie ihre prallen, mächtigen und natürlich rotzbeklopten Hoden sich zwischen die Backen klemmt. Aber nichts desto trotz wurde sie unsere neue und mächtige Godmother of in die Hose einen abseilen lassen. Das war natürlich derbe aber doch passend, denn sie war der Wiederholungstäter von der Larvenparade, die gestern Nacht im Zigeunerviertel wütete, so derbe das der rechte Arm von Oma(Gautsch)lila bärstete und leider in das Auge von Opagautsch, der daraufhin die Powerrangers rief und ihnen kräftig die Eier rasierte, denn Zeus war ein Eunuch. Antigone holte inzwischen MAGIEFIX für pralle Blitzkriege. Aber das war ihr natürlich viel zu voluminös, trotzdem kochte sie einen kleinen Atombombenkrieg mit extra viel Zimt. Doch der war total verbrannt, sodass die MS Gneisenau mal wieder in den Arsch fahren musste, mit Karacho und großem Aufwand, wurde der Wurmfortsatz weggeschnitten und somit die Welt vor dem Untergang der Titanic im ersten rosa Kloooo verhindert. Aber als jedoch die Welt kurz vor Hitler stand, meinte der Senat es müsse endlich mal schwarzer und harter Tobak in den Tubus von der ollen Nachbarin gestoppt werden.
Als ob das nicht schon genug donnerte, musste natürlich auch noch der