Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt. Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts. Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen." Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesammt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund
Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt. Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts. Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen." Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesammt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal
Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt. Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts. Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen." Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesammt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtezetig bevor das
Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt. Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts. Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen." Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesammt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das
Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt. Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts. Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen." Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesammt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch
"Welche Verstärkungen bringen Sie mit?" - "Mich." (Model)
Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt. Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts. Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen." Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesammt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch
Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt. Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts. Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen." Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also
"Welche Verstärkungen bringen Sie mit?" - "Mich." (Model)
Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt. Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts. Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen." Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel
Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt. Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts. Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen." Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel, das alte Ferkel
Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt. Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts. Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen." Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel, das alte Ferkel, Butter auf ihre Mutter.
"Welche Verstärkungen bringen Sie mit?" - "Mich." (Model)
Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt. Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts. Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen." Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel, das alte Ferkel, Butter auf ihre Mutter. Doch der Kutter
Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt. Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts. Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen." Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel, das alte Ferkel, Butter auf ihre Mutter. Doch der Kutter vom alten Dimitrie
Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt. Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts. Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen." Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel, das alte Ferkel, Butter auf ihre Mutter. Doch der Kutter vom alten Dimitrie hatte eine pralle
Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt. Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts. Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen." Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel, das alte Ferkel, Butter auf ihre Mutter. Doch der Kutter vom alten Dimitrie hatte eine pralle Parole drauf, deswegen
Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt. Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf Wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts. Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen." Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesamt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich beschlabern ließ und einen mächtigen Ständer in den Himmel bohrte, hörte er wie es knackte. Er brach sich den Penis. Hilfe!, bekam er nicht! Das war jedoch ziemlich arschlos vom Paddynator, denn der Panzerfahrer Klaus war seine Mutter, Alter. Diese kloppte ihm derbe aufs Maul. Das Blut spritzte aus seinem Hintern obwohl er nicht mal kacken konnte.Denn er hatte akute Hemoriden im Gesicht die er mit einer Klorolle ausknietschen wollte aber er griff ausversehen zu seiner Pumpgun, womit er seinem polnischen Hund ordentlich eine Kugel in die Klöten schleuderte. Der Hund schloß seinen Schießkanal rechtzeitig bevor das Flugzeug ihm das Gewehr auch noch in den Arsch schieben konnte. Also schmierte die Merkel, das alte Ferkel, Butter auf ihre Mutter. Doch der Kutter vom alten Dimitrie hatte eine pralle Parole drauf, deswegen sagte Käpt'n Iglo verwegen
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