Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte

Oder wat?

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen

oder wie?

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen

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Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
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Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
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"Welche Verstärkungen bringen Sie mit?" - "Mich." (Model)

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
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Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
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Inzwischen im

Oder wat?

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
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Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem



Oder wat?

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
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Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz

oder wie?

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt.



Oder wat?

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
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Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
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nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt.Aber da Igor

"Welche Verstärkungen bringen Sie mit?" - "Mich." (Model)

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
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ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
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Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt.Aber da Igor seine Essenkarten allesammt



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Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
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seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesammt in den Kongo verballerte, sah er



Oder wat?

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesammt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den

oder wie?

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesammt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen.

Gestern, halb acht ging ich zur Dönerbude und wollte
Marc mal derbe in die Eier treten.Doch dazu musste der kleine Wicht
seine Haare schneiden.Die waren nämlich die schönsten dies überhaupt gibt.
Derzeit im ABC-Waffenarsenal nahm sich PaddyNator eine pralle Panzerfaust die er sich in die Hosentasche steckte. Anschließend versteckte er seinen Penis im Anus von deiner sauhässlichen, wohlgenährten, steinalten und unglaublich schmadderrichen ...(laOla...) Großmaamaa! Mit deren Hilfe konnte ich nun mein Auto auf unseren tollen Flugzeugträger einparken, denn dort stank es derbe nach Kalksteinen, denn meine kalkige Oma hatte vergessen den Tampon zu wechseln. Das macht aber keinen Unterschied, denn des Opas Eier stanken sowieso immer nach altem Öl. Denn mein tighter überaus mächtiger Panzer konnte mit seinem Vater aus Polen mal so gar nicht mit dem Umschnallpenis umgehen. Also ging er auf wacken.Vorher kloppte er dem dicken Möbius noch mal einen kleinen Weihnachtsbaum.Der Weihnachtsbaum wurde dann blöde im Kopf und erschoß Marc. Marc jedoch konnte nichts.
Aber als Paddynator endlich seinen gewaltigen Knüppel sich in die Vorhaut schob wurde er von Adolf ganz zärtlich in den Anus gefickt aber Adolf war mal wieder voll auf Zyklon B und daher musste der 5 beinige Weihnachtsbaum mal ordentlich krachen gehen, weshalb er nicht mehr ejakulieren konnte.Das ist scheiße. Doch währendessen hat der kurzschwänzige George-Dabbelju schonwieder den ollen Stuhl angesägt. Aber als Müller plötzlich seine Doppelaxt schwang flogen echt die Köpfe aber leider überlebte er durch eine MG-42-Salve ebenfalls nicht und starb...Das war schade. Plötzlich flog Stalin vom Himmel und schlug mal wild mit Wodkaflaschen auf Müllers zerborstenen Schädel
ein, und somit war die rote Tannenbaumsau erstmal zufrieden. Dann kam Ines und ging wieder. Aber als sie den Toaster schlug, verbrannte sie sich. Gabba Gandalf jedoch sagte erstmal: "Aufs Pferd du ekelhafte, stinkende Mixtur aus einem Engländer und 2 Kaugummis die jeweils 3x angewichst wurden. Und jetzt: GABBA!!!" Ines jedoch wollte ihr vollgefurztes Okular mal so richtig mit Genuss aufessen. Doch des Opas Penis schmeckte natürlich
nach wohlgenährten Kindern. Deshalb entschied Ines die Buttercremetorte mit viel Schlagsahne und Müller, in siedenem Öl zu ertränken, denn der Mond stand im Zenit der Maamaas Hose! Die zeriss in Angesicht von Tims Hackfresse. Tim fiehl jedoch auf seinen dicken Popo. Dennoch merkte das Wiesel, dass es mal so richtig durch den Analkanal zischte, aber das war natürlich recht unpraktisch, da es das nicht gegessen wie auch damals vor 1945 der abgespacte Darkcyberlord schon immer meinte:"Luke, ich bin ein Hammerskin geworden und ich wollte mal ordentlich meinen Penis dir zwischen deine keimigen Zähne klemmen."
Inzwischen im Rektalraum wurde dem alten Opi ganz fettig im Schritt. Aber da Igor seine Essenkarten allesammt in den Kongo verballerte, sah er sich gezwungen den Tischnachbarn zu vernaschen. Während er sich



Oder wat?